Drsňárny, drsné vtipy

"Mami, já nechci do Austrálie!"
"Mlč a kopej!"

"Karle, co tu děláš? Vždyť se říkalo, že jsi před týdnem umřel...?!"
"Blbé kecy, Honzo, umřel jsem teprve předevčírem!"

Bill se vrátil ze saloonu se zkrvavenou tváří.
"Který padouch ti to udělal?" zhrozila se Mary.
"Kulhavej Jimmy."
"Ten zlosyn, ten smradlavej kojot, ten..."
"Dost Mary, o mrtvých jen dobře!"

Hitler si dá nastoupit svojí jednotku.
Když v tom náhle někdo kýchně.
Hitler zařve: "Kdo to kýchl!?"
Nikdo neodpovídá.
Hitler vezme kulomet a postřílí celou první řadu.
Hitler se znovu ptá: "Kdo to kýchl!?"
Ticho. A tak Hitler postřílí další řadu.
Hitler opět: "Tak kdo to kýchl!?"
Uprostřed třetí řady se nesměle zvedne ruka...
Hitler: "Na zdraví!"

Malá Monika povídá mamince: "Pepíček mi dnes pořád sahal na ruku, ale já pokaždé ucukla."
"To jsi udělala moc dobře. A co na to on?"
"Nic, zůstal v tom bazénu kam spadnul a utopil se!"

Ptá se paní Vlasta svojí sousedky, čtyřnásobné vdovy:
"Paní Evo, tři vaši manželé zemřeli na otravu z hub a čtvrtý na proražení dutiny lebeční. Jak to?"
"Nechtěl jíst houby..."

Sadistický slabikář první třídy:
"Máma mele maso... Táta mele mámu..."

Potkali se dva doktoři na hřbitově:
"Dobrý den, pane kolego, také děláte inventůru?"

Jsou Američan, Indián a Čech na mrakodrapu a hádají se, kdo skočí dolů. Američan se vzdává a říká "No, No."
Indián skočí, vrátí se a povídá: "Vata, Vata."
Skočí Čech, také se vrátí, rozbije Indiánovi hubu a říká: "Hovno vata, beton tam byl."

"Kam mě to vezete?"
"Do márnice!"
"Ale já jsem ještě nezemřel!"
"Taky tam ještě nejsme."

Leží chlap na kolejích, má ufiklé nohy a celý štastný říká:
"Konečně si budu moct vokousat nechty na nohou!"

Mamííí, tatínek se oběsil na zahradě !!!
Jééžišmarjááá !?!
Apríl ! Ve stodole !

Muž leží na smrtelné posteli, obrátí se k ženě a povídá:
"Máňo, já umírám. Můžu?"

Máte problémy so ženou, sousedem či šéfem? Pomůžeme vám.
NEŠŤASTNÁ NÁHODA s.r.o.

U cesty stopuje smrtka, zastaví ji chlapík v kabrioletu:
"Kam to bude, tetka?"
"Ále synku, jen tady půl kilometru do jedné ostré zatáčky."

Začínající myslivec si stěžuje svému kamarádovi:
"To už je fakt smůla. Kdykoliv se minu, je to zajíc. Ale když se jednou trefím, tak je to soused."

Přijde chlapík k věštkyni a svěřuje se jí:
"Včera v noci se mi zdálo, že dnes odpoledne uklouznu po bahně a zlomím si obě nohy. Je to pravda?"
Věštkyně se podívá do své křišťálové koule a po chvíli nesrozumitelného zaříkávání sděluje zákazníkovi, co se dozvěděla: "Mám pro vás jednu dobrou a jednu špatnou zprávu."
"Tak mi řekněte radši nejdřív tu dobrou," rozhodne se chlapík.
"Ta dobrá zpráva je, že na žádném bahně dnes odpoledne neuklouznete."
"Uf, to se mi ulevilo... A ta špatná?" vyzvídá šťastný zákazník.
Věštkyně: "Neuklouznete po bahně, ale po velikém psím lejnu!"

Běží si tak děti po minovém poli a vesele rozhazují rukama...
Některé až 30 metrů.

Víte, co by se stalo, kdyby v televizním seriálu Beverly Hills 900210 někdo dostal AIDS?
.
.
Ve čtvrtém díle by už nebylo s kým natáčet.

Na chirurgii přivezla sanitka zraněného dědečka po autonehodě.
Lékař se zeptal: "Jel jste moc rychle, že?"
"Ale kdepak, šel jsem moc pomalu."