Vtipy o alkoholu a alkoholicích

Pacient vytrvale popíral, že pije častěji větší množství piva.
"A co váš syn," ptal se psychiatr, "poslouchá vás?"
"Syn," pravil pacient, "je velice hodný a poslušný. Toho můžu poslat v noci klidně pro pár piv na nádraží a nikdy neodmlouvá."

"Je dobrá," pohlásil páleničář, "ale pouze pro nevítané hosty."

Jaký je rozdíl mezi červeným vínem, bílým vínem a burčákem?
.
.
Červené víno roztahuje cévy.
Bílé víno roztahuje nohy.
Burčák roztahuje konečník.

Kamarádi vyvlékli z baru svého zcela opilého kolegu. Postavili ho a on spadl. Znovu ho postavili a znovu spadl. Jde okolo pán radí jim:
"Zkuste ho postavit obráceně, zatím ho stavíte na hlavu."

Host k barmanovi: "Včera jsem to nějak přehnal, dejte mi něco abych se probral."
"Prosím, pane, váš účet!"

Hodně zpitej chlápek vejde do baru a poručí si panáka. Barman ho obslouží a ptá se, jestli by si pán nechtěl zahrát šipky. Tři šipky jen za dolar a když dá všechny do desítky, vyhraje zvláštní cenu. Opilec souhlasí. Bafne první šipku a trefí prostředek. Dá si dalšího panáka, na rozhoupaných nohou zamíří druhou šipku a zase trefa. Po dalších dvou panákách se sotva drží na nohou, ale třetí šipku taky trefí. Barman neví, co by mu dal jako cenu, tak sáhne do ozdobného terária a vytáhne jednu malou želvu. Opilec ji sebere a odchází. O tři týdny později se ten ožrala objeví v baru zase, pořádně zpitej zase začne hrát šipky, a zase třikrát trefí. Barman, trochu taky v náladě a docela bledě s penězma, neví, co by dal za cenu a ptá se: Promiňte, ale co jste vyhrál posledně? Hovězí hamburger ve tvrdý housce!

Chlápek se chlubí mezi kamarády v hospodě:
"Včera se mi narodil syn a je celý po mně."
"Jak jsi to poznal?"
"No, přišel ráno ve čtyři."

"Co tu děláš? Když jsem se tě ptal, jestli půjdeš na pivo, tak jsi říkal, že ne!"
"To byl taky nápad, ptát se mne před manželkou!"

Potkají se dva opilí před brankou u baráku a začnou kecat:
"Nazdar! Já jsem Pepa Novák."
"To není možný! Já jsem taky Pepa Novák!"
"Ale já tady bydlím."
"No, já tady taky bydlím!"
"Tak jdem dovnitř, ať nám to někdo vysvětlí."
Zazvoní, otevřou se dveře, vyjde žena a začne řvát:
"No to je teda nádhera. Otec a syn, a sežraní jak prasata!"

Chlápek vejde do baru a poručí si dvanáctiletou whisky. Barman před něj postaví sklenici a chlápek ochutná a naštvaně říká:
"Helejte, chtěl jsem 12tiletou, jasný? Za tyhle patoky platit nebudu, tohle je nejlevnější, tříletá whisky."
Tak mu barman naleje z jiné flašky, ale chlap zas není spokojený, že to je jen šestiletá. Barmanovi nezbyde nic jiného, než mu nalít opravdovou 12tiletou. Chlápek je konečně spokojený. Jeden z místních namazaných štamgastů, kteří tohle z povzdálí sledovali, k němu přistoupí, postaví před něj sklenici a povídá:
"A co si myslíte o tomhle?"
Expert to ochutná, vyplivne a znechuceně říká:
"Safra, dyť to chutná jak chcanky!"
"Taky že jsou, a teď zkuste uhodnout, kolik mi je let."

Přijde chlápek ke kase v pivnici a říká: "Dej mi pivo, pičo."
Prodavačka se dožaduje trošky slušného chování a povídá: "A co takhle kouzelný slovíčko?"
Chlápek na to: "Abrakadabra, pivo pičo.."

Přijde pán do obchodu a ptá se: "Máte denaturák?"
Prodavač odpoví: "Bohužel nemáme."
"A nějaké jiné vínečko by nebylo?"

Kdo se vždycky chová slušně, když je nalitý?
.
.
Sklenice.

Přijde chlap do baru a řekne barmanovi:
"Jedno suchý Martini."
Když ho dostane, vytáhne z něj olivu a kopne ho do sebe. Pak si řekne o další, zase vytáhne olivu a kopne ho do sebe. Takhle jich vypije patnáct a dívá se na hromádku oliv vedle sebe na ubrousku a říká:
"Barmane, je to deset deka?"
"Myslím, že ano, pane," odpovídá barman, "proč se ptáte?"
"Ale, manželka mě poslala pro deset deka oliv."

Křičí žena na svého muže: "Jak si to představuješ, přijít domů napůl zpitej?"
"Já za to nemůžu, došly mi peníze."

Muž přijde opilý domů. Manželka mu dá facku a ptá se ho:
"Řekni, budeš ještě pít?"
Muž mlčí. Dostane z druhé strany další facku.
"Řekni! Budeš ještě chlastat?"
"No tak jo", konečně povídá muž. "Nalej!"

Přijde opilec do trafiky a praví:
"Prosil bych jedny bavlněné ponožky."
"Promiňte, ale my tu prodáváme jen potřeby pro kuřáky."
"No a? Vždyť já jsem kuřák."

Povídá jeden hodně podnapilej chlápek v hospodě:
"Chtěl bych být úplně střízlivej."
Kamarádi se to ptají: "Proč?"
A on na to: "Abych se mohl zase takhle opít."

Povídá jedna kamarádka druhé:
"Manžel si ve čtvrtek večer jen tak v pantoflích skočil se džbánem pro pivo. Vrátil se v pátek, postavil džbán na stůl a povídá: Dneska jsou zase všude hrozný fronty..."

"Ty vidiny máte z pití. Dejte si raději místo každého piva jedno jablko."
"To asi nepůjde, pane doktore."
"Proč?"
"Už jste někdy snědl pětatřicet jablek denně?"