O důchodcích

Rozhořčila se jedna postarší a poněkud nedoslýchavá, zato však pečlivá sledovatelka televizních pohádek, večerníčků, zpráv a jiných zábavných pořadů: „To, co dělají dnes ti politici, to je do nebe volající! Oni z toho Traunteberka udělali ministra zahraničních věcí!“

"Zlepšil se váš zdravotní stav?" ptá se lékař pacienta - kleptomana.
"A ještě jak!" těší se pacient, včera mi dokonce ukradli peněženku!"

Babička s vnukem jedou odkudsi kamsi autobusem. A protože cesta je daleká, začne se vnuk nudit a z nedostatku jiných příležitostí si začne nakonec zpívat.
Babička ho okřikne:" Budeš zticha, ty jeden rošťáku, vždyť svým zpěvem vzbudíš pana řidiče!!"

Důchodci probírají své rodinné problémy.
Jeden dědula se chlubí: "Mě se děti vydařili, Jeden je internista, druhý je dentista a třetí recidivista!"

Sedí dědeček s babičkou u stolu a babička říká:
"To je mi dědo tak najednou teplo u srdce."
A dědeček na to: "No bodejť bábo, když máš kozu v polívce!"

Přijde babka k doktorovi a povídá mu:
"Pane doktore, mně tmavnou nohy."
"A umýváte si je?"
"A to pomáhá?"

"Jistota je jistota," řekla babka a nasadila na svíčku i druhý prezervativ.

Příjde babka po dlouhé době k lékaři a doktor se jí ptá:
"Tak co babi, pročpak jste u nás tak dlouho nebyla?"
"Já jsem byla nemocná, pane doktore..."

Přijde děda do bordelu:
Prostitutka: "Dědo, vždyť to máte za sebou!"
Děda: "A co jsem dlužen?"

"A bude tady pořádek," řekla babka a šoupla hovno pod postel...

"Pepíku, co jsi koupil babičce pod stromeček?"
"Fotbalový míč."
"Fotbalový míč? Vždyť babička nehraje fotbal."
"Právě proto. Ona mi koupila knížky."

Důchodkyně stojí před výlohou, v němž je nápis "Pravé valašské papuče".
Babka si říká: "Safra, kdyby měli i levé, tak bych si je koupila!"

Co je vrchol stáří?
.
.
Když babce začne šedivět paruka.

Jakej je rozdíl mezi švýcarským, francouzským a českým důchodcem? - Švýcarskej ráno vstane, dá si trochu sýra, zapije sklenkou mléka a jde do parku krmit ptáčky. - Francouzskej ráno vstane, dá si trochu kuřecího masíčka, zapije to sklenkou vína a jde do parku hrát ty jejich koule. - A českej ráno vstane, sní nějaký švýcarský prášky, zapije je sklenkou vody, vezme si francouzský hole a jde makat...

"Vy jste normální doktor?" ptá se babička v nemocnici.
"Ne, já jsem psychiatr."
"Aha, a normálního doktora bych tu někde našla?"

Stařičká babička vyhraje v Německu 8.000.000,- Euro. Novináři se k ní seběhnou a ptají se, co s tolika penězi bude dělat.
"No, víte, mám 3 vnoučata tak jim postavím domy..."
"Hm, Hm, Hm... Dost peněz vám ještě zbývá, co s tím zbytkem?"
"No, jo no, koupím jim auta, pořádný, velký."
"Fajn, ale i tak vám zůstane okolo 5 milonů?"
"Jo tak to bych mohla postavit Hitlerovi pořádnej pomník, že?"
"Cože? Pomník Hitlerovi? Vy, židovka?"
"Jo, jo, jo," babička vyhrne rukáv, ukáže na předloktí a říká - Hitler byl svině, ale čísla vybral dobrý.

Starej děda kouká z okna paneláku a řiká:
"Ty studenti jsou dneska tak chudý, kouřej jednu cigaretu v pěti lidech a ještě se tomu smějou."

Babička říká vnukovi: "Pepíčku, když kašleš, dej si ruku před pusu!"
Pepíček: "Neboj babi, mně zuby nevypadnou."

Děda leží v nemocnici a povídá:
"Já jsem bojoval v prvni světový, to si ještě pamatuju, ale už nevím, jestli jsem dostal kulkou mezi lopatky nebo lopatkou mezi kulky."

"Dědo, co máte raději - soulož a nebo vánoce?"
"No, soulož, ale vánoce jsou častěji."