Kanibalové

V jedné firmě zaměstnali 5 kanibalů. Při oficiálním přivítání jim šéf povídá: "Můžete tu pracovat, vydělat si pěkné peníze a můžete se stravovat v naší kantýně, ale naše zaměstnance necháte na pokoji!"
Kanibalové souhlasili a slíbili, že nebudou nikoho obtěžovat. Po čtyřech týdnech přišel za nimi šéf a povídá:
"Pracujete velmi dobře, ale chybí nám jedna uklízečka, nevíte co s ní je?"
Všichni kanibalové odpověděli shodně NE a přísahali, že s tím nemají nic společného.
Když šéf odešel, zeptal se vrchní kanibal:
"Kdo z vás sežral tu uklízečku?"
Zezadu se nesměle ozve: "Já jsem to byl!"
A vrchní kanibal odpoví: "Ty jseš idiot. My jsme už sežrali vedoucího oddělení marketingu a hlavního manažera kontrolingu, a nikdo nic nepoznal a ty, debile, sežereš právě uklízečku!"
Ponaučení: Někteří chybějí - někteří ne!

Do sňatkové kanceláře přichází lidožrout: "Dobrý den. Nemáte náhodou nějakou ženu, která by vyhovovala mému gustu?"

Kanibal manželce:
"Tvoje matka přijde jen na návštěvu? Já jsem si myslel, že přijde jako oběd!"

Víte, co je to sarkasmus?
.
.
Když se vás kanibal zeptá, jestli zůstanete na oběd.

Kanibal se vrátí z dovolené v Čechách a vytahuje se druhům:
"Víte, jak tam jedí zeleninu?"
"Jak?" zajímají se neznalí domorodci.
"No přece z misky," poučuje je navrátilec.
"O tom už jsem něco slyšel," vezme si slovo náčelník kmene. "Misska je nejkrásnější dívka. Jsou to ale pitomci, tu kdybych měl k obědu, tak se na nějakou zeleninu úplně vykašlu!"

Kde žijí kanibalové?
.
.
V Kanibálii.

"Ať ho nepřevaříš!" upozorňuje kanibal manželku u kotle s vařícím se bělochem, "je to polykač ohně a zevnitř je již propečený."

Říká kanibal otci: "Zítra jdu požádat o ruku své nastávající"
"Blbče, řekni si o nohu, tam je víc masa!"

Co je lidožrout, který snědl otce a matku?
.
.
Sirotek.

A když snědl i ostatní příbuzné?
.
.
Univerzální dědic.

Povídají si dva kanibalové.
"Hele poslyš, já tu tvoji tchýni nemám rád."
"Tak ji nech bejt a sněz alespoň ty brambory."

Co jí kanibal vegetarián?
.
.
Zahradníky.

Kolik chodů jídla si plánují lidožrouti při oslavě zlaté svatby?
.
.
Podle počtu gratulantů.

Těhotná kanibalka upozorňuje tátu kanibala: "Rychle, táto, pojď sem. Náš malinký už kouše!"

Turista sa ptá lidožrouta:
"Toto je vaše rodinné album?"
"Ne, to je moje kuchářská kniha!"

Volá chlapeček z vany: "Mamíííí, ta voda je moc horkááá!"
"Neřvi, copak si myslíš, že tě budem žrát syrového?!"

Co nosí kanibalové kolem pasu?
.
.
Ledviny.

Tři chlapi padli do zajetí kanibalů. Jednoho rána k nim přišel náčelník a říká:
"Pokud vy tři budete mít dohromady tak dlouhého ptáka jako já, tak vás pustím, jinak vás dnes sežereme."
Pak odhrnul zástěru z fíkových listů a vytáhl svoje přirození. Všichni zajatci zůstali čumět, protože náčelník ho měl opravdu dlouhého, změřili ho a zjistili délku 12 palců.
A pak tedy přišli na řadu zajatci:
První chlápek rozepnul kalhoty a vytáhl klacka deset palců dlouhého. Když změřili druhému chlapovi jeho chloubu na osm palců, oba si ulehčeně oddechli. Třetí chlápek rozepnul kalhoty a chvíli lovil ve spodkách. Pak vytáhl pindíka, který měřil akorát dva palce. Kanibal naštvaně říká:
"Sakra, vyhráli jste. Dobře, támhle máte člun a když poplujete pořád na západ, za dva dny jste u civilizace."
Chlapi vyrazili jak šílení, aby si to náhodou náčelník nerozmyslel. Když byli z dohledu, první povídá:
"Měli jste kliku, že ho mám desetipalcového."
Druhý říká:
"Měli jste kliku, že ho mám osmipalcového."
A třetí povídá:
"Ne ne, měli jste kliku, že jsem měl erekci."

Co udělá kanibal, když ho hlady pálí žaludek?
.
.
Sní hasiče.

Bývalý prezident Reagan zemře a jde do nebe. Stojí v nebeské bráně a Svatý Petr ho vítá. "Vaše jméno, prosím?" zjišťuje světec.
"Ronald Reagan," zní odpověď.
"Máte na to nějaký důkaz?" ptá se Sv. Petr.
"Důkaz, jak důkaz?" diví se Reagan. "Já jsem Ronald Reagan, bývalý prezident USA. Koukejte mě pustit do nebe!"
"Bez důkazu vás nemohu vpustit," na to Svatý Petr.
"A o jakém důkazu to mluvíte?" ptá se Reagan.
"Například," vzpomíná Sv. Petr, "pamatuji si, že když přišel Mozart, dali jsme mu klavír. Za deset minut měl napsaný krásný koncert. Hned jsme viděli, že je to Mozart, tak jsme ho vpustitli do nebe. Když sem přišel Picasso, dali jsme mu štětec, pár olejových barev, plátno a v momentě nakreslil krásný obraz. Poznali jsme, že se jedná o Picassa a tak jsme ho hned vpustili do nebe."
Reagan se podívá na Sv. Petra a povídá: "Mozart a Picasso? Kdo je to?"
Svatý Petr trhne palcem přes rameno a povídá: "V pořádku, jste Reagan, běžte dovnitř."

"Jak se jmenujete?" ptá se kanibal cestovatele, který se vaří v kotli. "Potřebuju to totiž vědět na jídelní lístek."