Manželské

Přijde z práce domů utrápený manžel, manželka fůrie na něj okamžitě spustí:
"No, kde seš, kde se touláš, ty nevíš, kdy máš přitáhnout domů???

A víš ty vůbec kde já byla?

No u doktora jsem byla, ty blbče!!!

... A víš, u jakého doktora jsem byla?!!

No u gynekologa jsem byla!!!

A víš co mi zjistil??? Vaginální mykózu mi zjistil!!!

No co čumíš, co mi jako k tomu řekneš??!!"

Manžel jen tiše špitne, že je to teď spravedlivé...

"No to mi teda vysvětli!!!"

"Manžel vítězoslavně vybafne - no konečně aspoň poznáš jaké to je žít s podrážděnou p**ou!!!!!"

Zloděj vyloupí banku, vezme dva muže jako rukojmí a ptá se
prvního:
"Viděl jsi mě, jak vykrádám banku?"
Muž odpoví: "Ano."
Zloděj jej okamžitě zastřelí.
Potom se ptá druhého muže:
"Tys mě taky viděl, jak vykrádám banku?"
Muž odpoví: "Já ne, ale moje žena tě viděla. A řekla to tchýni!"

Proč ženy vždy vědí, kde co je?
.
.
Protože to tam přendali z místa, kde to bylo.

Povídá muž ženě: "Nebýt tebe, tak bychom byli ideální pár!"

Matka má tři dcery a všechny jsou ještě panny. Všechny tři mají svatbu krátce po sobě. Protože se jejich matka trochu obává, jak si poradí s prvním sexuálním zážitkem, řekne jim, aby poslaly pohled ze svatební cesty a nějakým diskrétním způsobem sex popsaly.
První dcera poslala pohled z Havajských ostrovů. Bylo něm napsáno jen NESCAFÉ.
Matka nejdřív nechápala,ale pak běžela do kuchyně, vzala NESCAFÉ a četla:
DOBRÉ DO POSLEDNÍ KAPKY. Trochu se začervenala, ale byla spokojená.
Přišel druhý pohled z Miami. Opět krátká zpráva: BENSON and HADGES.
Matka jde a nejde otcovi cigarety, kde je napsáno...
EXTRA DLOUHÉ, KING SIZE. Opět se začervenala, a byla spokojená.
Po měsíci přišla třetí pohlednice od nejmladší dcery. Na pohlednici bylo roztřeseným písmem napsáno BRITISH AIRWAYS.
Matka běžela najít prospekt letecké společnosti a čte:
TŘIKRÁT DENNĚ, 7 DNÍ V TÝDNU, VŠEMI CESTAMI!

Jdou tři chlapi po smrti do ráje a u brány je zastaví Svatý Petr říká: "Nyní mi řeknete, jak jste zemřeli a já Vás podle toho pustím do ráje."
První říká: "Přijedu o den dříve ze služební cesty a najdu ženu v posteli úplně vzrušenou a svlečenou, tak začnu prohledávat byt, nikde nic. Pak vtrhnu na balkon a vidím chlapa jak visí z mého balkonu na laně. Vezmu nůž a odříznu ho. Spadl dolů a plazil se pryč. Tak vezmu starou ledničku co máme na balkóně a hodím ji na něj. Pak mi to dojde, že jsem ho zabil a skočím dolů."
"A ty?" ptá se Svatý Petr toho druhého.
"Já si natírám zábradlí u balkonu a najednou mě někdo odřízne. Spadnu dolů, zlomím si páteř a plazím se pryč. Pak na mně někdo ještě hodí ledničku."
"A jak jsi zemřel ty?" ptá se Svatý Petr třetího.
Ten se usměje a řekne: "Sedím si tak v lednici...."

Muž leží na smrtelné posteli, už si v duchu odpočítává zbývající čas, když tu ucítí vůni koblih. Sesbírá poslední síly, doplazí se do kuchyně a natáhne se po jedné koblize. V tom přiběhne manželka, plácne ho přes ruce a volá:
"Necháš to, to je na Tvůj pohřeb!"

Manželé se rozvádějí. Poslední účty si vyřizují u soudu. Soudce se málem ani nedostane ke slovu. Manžel si stěžuje:
"Pane soudce, ta mrcha si každou naši hádku zapisovala do sešitku. To nešlo vydržet!"
Soudce: "Ale to přece není nic strašného, to dělají i jiné ženy."
"Jenže ona si to psala i na týden dopředu."

Dilema ženatého muže: "Mám jít ven a jen se dívat na to, co bych mohl šukat nebo zůstat doma a šukat, na co se nemůžu dívat?"

Probudí se ze strašného snu manželka. Manžel také.
Ihned se ji ptá: "Co se ti to zdálo drahoušku?"
"Ále, že jsem byla na výstavě penisů, byly tam malí, drobní, velcí, ohromní tlustí a tencí... prostě všechny druhy."
"A ten můj ten tam byl také?" manžel na to nedočkavě.
"Ano můj milý, ten byl na zlatém sloupu."
Políbili se a usnuli. Za chvíli se zděšeně probudil manžel.
"Drahoušku Jirko, co se ti to zdálo?"
"Ále byl jsem na výstavě vagín... byly tam hluboké, mělké, ovčí, malé velké..."
"A ta moje ta tam byla také?" nedočkavě na to manželka.
"Ale ano, právě v té se konala ta výstava."

Dva manželé večeří v nóbl ostravské restauraci, když v tom ona bezděčně olízne nůž. Manžel jí v ten moment vystřelí facku přes celý ksicht a povídá: "Bonton, pičo, bonton!"

Ráno:
"Drahý vstávej už jede autobus!"
"A co ležím na cestě?"

"Mami, co dělají lidi s autem, které nejezdí?"
"Prodají ho tvému otci."

Povídá paní Nováková manželovi. "Řekni mě drahý, ale upřímně, vypadám na těch pětačtyřicet let?"
"Tak na to už dávno nevypadáš," odpovídá pan Novák.

Říká jedna přítelkyně druhé, "taky" přítelkyni:
"Líbí se ti můj nový kostýmek?"
"Líbí, ten jsem nosila taky, když byl v módě!"

Rozčiluje se muž: "Máš k těm šatům dva klobouky a zase jsi nespokojená!"
"Ty se na to miláčku díváš ze špatného úhlu pohledu. Já mám ke dvěma kloboukům jen jedny šaty!"

Ve tři ráno bouchá ožraly havíř na dveře svého bytu. Otevře mu rozlobená manželka:
"Teď se chodí domů, ty ožralo?"
"Ti jebe pyčo? Jen jsem si kurva přišel pro kytaru!"

"Jaká byla svatební cesta na Kanárských ostrovech?"
"Skvělá. Já i manžel jsme se vrátili s úplně jiným partnerem!"

Hokejista přijede domů s hlubokou ránou na tváři a více než padesáti stehy.
"Proboha, jak se ti to stalo?!" spráskne ruce manželka.
"Bruslí," bolestivě zašeptá sportovec.
"Ty trdlo," hubuje ho žena. "A proč se pereš s Brucem Lee, když víš, co je to zač?!"

Začíná přímý přenos čtvrtfinále hokejové extraligy.
"Ty se nebudeš dívat?" diví se manželka, když jí před obrazovkou projde její muž a mizí v ložnici.
"Ale to víš, že se budu dívat," povídá manžel, "zavolej mě na prodloužení!"