Školní

Ptá se tatínek Pepíčka:
"Pětka z matematiky, proč?"
Pepíček: "Protože šestka neexistuje."

Učitel napsal žákovi do žákovské: "Váš syn nic neumí!"
Otec odpověděl: "Proto ho posílám do školy."

Víš, jaký je rozdíl mezi školou a vězením?
.
.
Ve škole sedíš, ale nevíš za co.

Učitel se ptá: "Z čeho se člověk nejvíce potí?"
A žák na to: "Z vašich otázek."

Paní učitelka vyvolá Helenku a ptá se jí: "Helenko, jak se jmenovala ta královna, kvůli které vypukla Trojská válka?"
A Helenka odpoví: "Já vážně nevím."
"Ale to je ostuda, vždyť se jmenovala stejně jako ty."
"Vážně? Žabourková?"

"Tatínku, umíš psát po tmě?".
"No a proč?"
"Potřebuju podepsat žakovskou."

Ptá se učitel dějepisu:
"Co víme o lidech, kteří žili ve starověku?"
"Že už všichni umřeli."

V roce 1946 se ptá učitelka dětí ve škole, zda a jak pomáhali za války spojeneckým vojskům. Přihlásí se tedy Anička a říká: „My jsme za války vojáky schovávali ve sklepě“ Paní učitelka říká: „No vidíš, to je hezké a co říkali jak odcházeli“ Anička: „Říkali thank you, thank you“ Pak se přihlásí David a povídá: „No to my jsme zase za války schovávali na půdě letce a dávali jim najíst“ Paní učitelka odpovídá: „No to je taky hezké a co říkali při odchodu?“ David: „Říkali Spasiba balšoe“ Poté se přihlásí Pepíček a povídá: „No to já za války dokonce vojákům odjišťoval granáty, když bojovali a likvidivali nepřátelské tanky“ Paní učitelka je nadšená: „No Pepíčku, to je ale úžasné, ty jsi statečný, co ti říkali?“ Pepíček: „Sehr gut der Junge, sehr gut..“

Paní učitelka povídá ve třídě, že kdo řekne sprostý slovo přinese kamínek. První den přijde Anička a přinese jeden kamínek, druhej den jde Frantík a přinese dva kamínky, třetí den jde Pepíček a řve na Aničku "Uhni Píčo, vezu štěrk."

Z hodiny němčiny: "Vyplývá z testu nějaké ponaučení?"
Žák, který dostal špatnou známku: "Nejezdi do Německa, nedomluvíš se."

Po hodině přírodopisu paní učitelka požádá Pepíčka, aby jí pomohl odnést vycpané ptactvo zpět do kabinetu.
Pepíček ovšem do rukou uchopí orla a začne s ním klovat malou Haničku. Paní učitelka si toho všimne a rozhodne se Pepíčkovi napsat poznámku.
Začne psát: "Váš syn běhá po třídě a pošťuchuje Haničku ptákem."
"Pepíčku, půjč mi gumu, prosím," zavolá na Pepíčka, když se jí poznámka nelíbí.
"Nemám."
Načež paní učitelka pod poznámku připíše: "A nemá gumu!"

Paní učitelka v USA chce po dětech, aby řekli příběh s nějakým ponaučením. Přihlásí se Johny a říká: "Můj strejda Bob bojoval ve vietnamský válce, jednou když ho sestřelili tak u sebe měl flašku whiskey, kulomet a mačetu. Když dopadl na zem, vypil flašku a běžel zpět na základnu. Po cestě postřílel 250 vietnamců než mu došli náboje, potom jich 300 ukuchal mačetou než se mu zlomila a pak ještě 350 vietnamců umlátil holýma rukama". Učitelka se ptá Johnyho: "Ale jaké je z toho ponaučení?" Neserte strýčka Boba, když je vožralej.

První školní den na americké střední škole představuje učitelka nového žáka, Sakiro Suzuki z Japonska. Hodina začíná a učitelka se ptá: "Uvidíme, kdo ovládá kulturní historii Ameriky? Kdo řekl: ",Dejte mi svobodu nebo mě zabte?´"
Hrobové ticho ve třídě, jen Suzuki zvedne ruku: "Patrick Henry 1775 ve Philadelphii."
"Výborně Suzuki, a kdo řekl: ,Stát je národ a národ nesmí zhynout?´"
Suzuki se postaví: "Abraham Lincoln 1863 ve Washingtonu."
Učitelka se podívá na spolužáky a říká: "Stydím se za vás, Suzuki je Japonec a zná americkou historii lépe než vy!"
Zezadu se ozve tichý hlas: "Polib mi prdel zasraný Japončíku!!"
"Kdo to řekl?"
Suzuki zvedne ruku a bez vyzvání odpoví: "General McArthur 1942 v Guadalcanal a Lee Lacocca 1982 při valné hromadě firmy CHRYSLER."
Třída je zcela ticho jen zezadu se ozve: "Je mi z toho na blití!"
Učitelka křičí: "Kdo to byl!"
Suzuki odpovídá okamžitě: "George Bush st. japonskému premiérovi Tanakovi v průběhu oběda, Tokio 1991."
Jeden ze studentů se postaví a otráveně řekne: "Vyhul mi!"
Učitelka hystericky: "A dost! Kdo to byl teď?"
Suzuki bez mrknutí oka: "Bill Clinton Monice Levinsky 1997 ve Washingtonu, Oválná pracovna Bílého domu."
Další ze studentů se postaví a zařve:
"Suzuki je hromada sraček!"
A Suzuki opět klidně: "Valentino Rossi při velké ceně motocyklů v Brazílii 2002."
Třída zcela propadne hyterii, učitelka upadá do bezvědomí, dveře se otevřou a vejde ředitel: "Kurva, takový bordel jsem ještě neviděl!"
Suzuki: "Vladimír Špidla ministr financí při předložení státního rozpočtu, Praha 2003."

Učitelka říká Pepovi:
"Sedni si!"
"Já sedím."
"To mě nezajímá, že sedíš, prostě si sedni!"

Při hodině biologie se ptá Max učitelky:
Max: "Co je to - má to šest noh, velké oči a je to chlupaté?!"
Učitelka: "Nevím Maxíku."
Max: "Škoda já taky ne, ale sedí vám to na hlavě."

Učitelka se ptá žáků, kdo z nich viděl živé plíce člověka.
"Já," hlásí se Pepíček, "když se sestra tuhle myla, měla jich plný lavor!"

Studenti dostali za úkol napsat slohové cvičení na téma: "Lež má krátké nohy." Jeden ze studentů byl hotov za pět minut. Učitelka byla proto velmi zvědavá, co za takovou chvíli stačil napsat a tak čte: "V sobotu odpoledne jsem se vydal s kamarádem Karlem do lesa. Bylo krásně, slunce svítilo a tak jsme si lehli do mechu. Za chvíli se objevila na kraji lesa dívčí postava. Chtěl jsem se zvednout a podívat se na ní, ale kamarád řekl: Lež, ta má krátké nohy!"

Učitelka se ptá Pepíčka: "Co nám můžeš povědět o vlaštovkách?"
"To jsou velice moudří ptáci - jak začne škola, odletí do teplých krajin."

Pan učitel píše na tabuli vzorec H2SO4 a ptá se podřimujícího Petra, co je to za vzorec. Petr koktá: "Pane učiteli, mám to na jazyku."
"Tak to honem vyplivni, protože to je kyselina."

"Pepíčku, řekni nám, co se dává do jitrnic!"
"Nevím!"
"Jak to, vždyť tvůj otec je řezník?"
"No právě, kdybych to řekl, nařeže mi!"