Vtipy o Skotech

Víte, jak začíná ve skotské kuchařce recept na omeletu?
.
.
"Půjčte si šest vajec."

Starší skotští manželé jsou v restauraci:
Objednají si, číšník přinese jídlo, popřeje dobrou chuť a odejde.
Po chvíli jde kolem a vidí, že večeří jen muž.
"Je něco v nepořádku, madam?" zeptá se.
"Ale ne", odpoví žena. "Já jen čekám, až Stephe dojí a půjčí mi zuby."

Na předměstí jednoho města žili vedle sebe Skot a Angličan. Skot měl na zahrádce dvě slepice a každé ráno vyšel z domů a sebral si k snídani čerstvá vajíčka. Jednou takhle vyšel ven a kouká, že jedna z jeho slepic snesla své vajíčko u souseda na zahradě. Vydal se tedy k silnici, že na souseda zaklepe, když v tom ho vidí, jak vyšel na zahrádku a sebral to vejce. Tak honem běží zpátky k plotu a volá na něj, že to vejce patří jemu, že ho snesla jeho slepice. Ale Angličan zas, že je na jeho pozemku a tudíž je jeho. Když se pořád dokola hádali deset minut, Skot najednou povídá: "Tohle nemá cenu. Víte, sousede, u nás se hádky řeší tak, že se navzájem kopneme do koulí a ten, který se dříve postaví na nohy, vyhrál." Anličan souhlasil, tak si Skot obul své nejtěžší boty a s rozběhem Angličana nakopl. Ten se chytil za rozkrok a třicet minut se v bolestech svíjel na zemi. Pak se konečně vzmužil a vstal. Opřel se o zeď a povídá: "Tak, teď jsem na řadě já, abych vás kopl." A Skot se jen usmál a říká: "Víte co? Nechte si to vejce."

Skot se oženil s vdovou a po svatbě jede vlakem.
"Kampak jedete?" ptá se spolucestující.
"Na svatební cestu."
"A kde máte manželku?"
"Ona už tam byla."

Jak Skot léčí mořskou nemoc?
.
.
Strčí si šilnik pod jazyk a stoupne si k zábradlí.

Skotští manželé vyjdou z restaurace:
"Přiznej se. Že tys dal tomu číšníkovi zpropitné?"
"Nedal."
"Tak proč se tak smál?"
"Já jsem ho polechtal prstem na dlani!"

Skot si u automechanika vyzvedává opravené auto a přitom mu povídá:
"Dal bych vám penny na pivo, ale mám bohužel jen šilink."
"Nevadí," odpoví automechanik, "jsou lidi, co nedají ani tolik."

Skot povídá svému malému synkovi:
"Nešťourej se v tom žrádle tolik a honem jez! Na světě je už 6 miliard lidí, tak si pospěš, než ti to někdo sežere!"

Skotovi umírá manželka:
"Podívej muži, jak to sluníčko venku svítí, podívej na ty krásné stromy, slyšíš ten bzukot včeliček..."
Skot praví:
"Nerozptyluj se, drahá, nerozptyluj se."

Skot se chystá na celodenní výlet se synem.
Manželka mu připomíná:
"A nezapomeň mu vždycky sundat brýle, když nebude nic zajímavého ke koukání."

Víte, proč si Skoti pouští pornokazety odzadu?
.
.
Protože se jim líbí nejvíce ta část, v níž prostitutka po vykonaném sexu vrací peníze.

Jak se pozná skotský pedofil?
.
.
Rozhrne křoví a šeptá: "Holčičko, nechceš si koupit nějaké bonbónky?"

Proč žijí Skoti tak dlouho?
.
.
Protože ve Skotsku jsou drahé pohřby.

Proč skotští dudáci při hraní pochodují?
.
.
Aby utekli tomu příšernému zvuku.

Dva Skoti u doktora:
"Co vám chybí, pane?"
"Spolknul jsem šilink."
"A vám?"
"To byl můj šilink..."

Na oslavě jedné šlechtické svatby se baví Angličan se Skotem:
"Vy skoti jíte ovesnou kaši. My v Anglii ji dáváme koním."
"Tak vidíte," na to Skot, "proto jsou anglické koně a Skotové nejlepší na světě."

Jak turista pozná že je ve Skotsku ?
.
.
.
Vidí ženské jak štupují prezervativy.

Jak volají Skoti hasiče?
.
.
SMSkou.

Proč Skoti vkládají do ledničky i prázdné láhve?
.
.
Kdyby náhodou přišel na návštěvu někdo, kdo nepije.

Správný Skot nikdy nepošle župan do čistírny, aniž by nejdřív do každé kapsy nedal alespoň jednu ponožku.