O tchýních

Zloděj vyloupí banku, vezme dva muže jako rukojmí a ptá se
prvního:
"Viděl jsi mě, jak vykrádám banku?"
Muž odpoví: "Ano."
Zloděj jej okamžitě zastřelí.
Potom se ptá druhého muže:
"Tys mě taky viděl, jak vykrádám banku?"
Muž odpoví: "Já ne, ale moje žena tě viděla. A řekla to tchýni!"

Kolik má vážit průměrně tchýně?
.
.
Tři kila i s urnou.

Policista staví řidiče: "Jel jste příliš rychle!"
"Naopak, jel jsem pomalu."
"A jak mi to chcete dokázat?"
"Jedu na nádraží pro tchyni!"

"Mohu vám říct, že moje tchýně je naprosto ideální tchýně," chlubí se muž ve společnosti. "Jak to?"
"Ještě jsem neslyšel vtip, který by na ní neseděl."

Náhodný puk zabil v hledišti hokejistovu tchyni. Reprezentační borec se k tragické události vyjádřil slovy: "A kdo říká, že byl náhodný?"

"Pane doktore, každou noc se mi zdá hrozný sen. Jdu po ulici a vidím svoji tchýni, jak vede na provázku krokodýla. A ještě teď se třesu strachy, když vidím ty žluté oči, zelenkavou kůži s puchýři a ohromná zubiska, co mě chtějí roztrhat!"
Doktor zvolá:"To je tedy strašné, vždyť i já jsem se vyděsil!"
"Ale to ještě nic není pane doktore, teď vám popíšu toho krokodýla!"

V partě chlapů v hospodě se jeden chlubí:
"Každý rok k nám chodí na Vánoce tchýně!"
"A není to trochu stereotypní?"
"No... letos uděláme výjimku a pustíme ji dovnitř!"

Stěžuje si kamarád kamarádovi: "Tchýně mě přivede k šílenství!"
"Nepřeháníš trochu?"
"Ne! Napřed mi dává podivné otázky, potom si na ně sama odpovídá a nakonec křičí, že nemám pravdu!"

Ptá se kamarád kamaráda na pohřbu:
"Jakže umřela ta tvoje tchýně?"
"Otrávila se houbami."
"A jakto, že má rozbité zuby?"
"Bránila se svině."

Kanibal manželce:
"Tvoje matka přijde jen na návštěvu? Já jsem si myslel, že přijde jako oběd!"

Inzerát: "Prodám všeobecnou encyklopedii, 45 dílů. Již ji nepotřebuji, před dvěma měsíci jsem se oženil. Moje tchyně ví naprosto všechno!"

Přijde manžel - hrobník domů strašně unavený, ruce vytahaný až ke kolenům.
Manželka se ho ptá: "Hodně práce?"
"Ne, pochovávali jsme jen jednu tchýni. Ale pozůstalí tolik tleskali, že jsme ji museli osmkrát vytáhnout."

"Včera jsem přežil totální leteckou katastrofu!"
"Proboha, co se stalo?"
"Přiletěla tchýně!"

"Včera mi zemřela tchýně."
"Jak - tragicky?"
"Ne, vesele... roztrhal jí pes."

Jedni manželé měli těžkou autonehodu. Manželka utrpěla silné popáleniny na obličeji. Protože byla hrozně hubená, nebylo možné vzít jí z těla kůži k transplantaci. Doktor nakonec požádal manžela, aby se dárcem stal on. Jak víte, nejčastěji se k transplantacím bere kůže ze sedací části těla. Doktor proto požádal manžela, aby zachoval naprostou mlčenlivost.
Operace se povedla a manželka vypadala snad ještě lépe, než před autonehodou. Všichni ji obdivovali a ona se chtěla odvděčit manželovi: "Drahý, chci Ti poděkovat, žes tohle pro mne udělal. Ale neznám způsob, kterým bych Ti to mohla splatit."
"Tím se, miláčku, vůbec netrap. Pro mne je odměna už to, když přijde tvoje maminka a políbí tě na tvář."

Povídá jeden kolega druhému:
"Máš na drátě tchýni."
A ten na to:
"Telefonuje nebo visí?"

"Zachránil jste mi život! Jak se vám odvděčím?"
"Ožeňte se s mojí tchýní a vystěhujte se s ní do Afriky!"

Volá manželka od dveří na manžela: "Miláčku, přijela moje maminka!"
"Dobře, tak ať nechá koště venku a jde dál!"

Hádají se manželé a žena povídá:
"Maminka mi říkala, že si tě nemám brát!"
Manžel: "Proboha a já jsem jí tak křivdil."

"Včera mě tak nasrala tchýně, že jsem se neovládl."
"A co jsi ji udělal?"
"Schoval jsem jí zuby."