Drsňárny, drsné vtipy

Stojko žije v Sarajevu. Jednou jde pro vodu a ostřelovač mu ustřelí ucho. Stojko pustí kbelík, začne šmátrat kolem sebe a hledá ucho.
Lidé schovaní v krytu na něj volají: "Stojko, vykašli se na ucho a běž se schovat!"
Stojko: "Na ucho seru, ale měl jsem za ním cigaretu!"

Mladá, asi tak devadesátiletá bába zuřivě promíchává obsah žumpy na dvoře s kbelíkem na tyči. Jde okolo vnuk a ptá se:
"Babi, co to děláte, to je strašnej smrad!"
Bába: "Spadla mi tam zástěra!"
"Ale babi, stejně si ji už nevemete na sebe!"
"No, o zástěru mi nejde, ale měla jsem v kapse namazaný chleba sádlem!"

Když si jeptiška z nedalekého kláštera dávala ve venkovské hospodě už třetího velké frťana rumu, všichni štamgasti jen zírali. Dokonce začali mít připomínky. Otočila se k nim a praví: "Tak vy si, synové Boží, myslíte, že jsem alkoholička? Nikoliv! To já jen z dobroty srdce. Matka představená má už týden strašnou zácpu. Dám si teď ještě čtyři frťany a až mě pak donesete do kláštera, určitě se z toho posere!"

Žena přijde k doktorovi na kontrolu kvůlí její hormonální léčbě. Doktor si hned všimne, že ve výstřihu jí rostou chlupy a ptá se:
"Hm, zdá se,že vám chlupatá hrudník, jak daleko to jde?"
"No až dolů ke koulím, a to je další věc, o které jsem s vámi chtěla mluvit..."

Žebrák stojí na ulici a v každé ruce drží jeden klobouk. Jeden z kolemjdoucích mu do jednoho hodí bůra a ptá se:
"Proč vůbec držíte v každé ruce klobouk?"
Žebák věcně odpovídá: "Obchody mi jdou poslední dobou dobře a tak jsem si otevřel filiálku!"

Tatínek leží spoutaný na rukou a nohou napříč přes koleje.
Vedle stojí manželka s dětmi a povídá:
"Tak se děti s tatínkem rychle rozlučte, už mu to jede!"

Loď se na hlubokém moři potápí. Kapitán přijde k cestujícím a ptá se:
"Kdo z vás umí plavat?"
"Já," hlásí se hrdě jeden z cestujících.
"Tak to je dobře, protože nám právě chybí jeden záchranný pás!"

Květinář přišel o práci, ale mohl si za to sám. Vždycky popletl objednávky. Jedna zákaznice, která měla manžela na služební cestě v Africe, byla poněkud překvapena, když u kytice našla lístek: "Přijměte naši upřímnou soustrast!"
Daleko víc se však divila právě ovdovělá. Z její kytice vypadlo:
"Je tu tepleji, než jsem původně myslel. Škoda, že tu nejsi se mnou!"

Hádali se myslivci, kdo má lepšího psa:
"Můj pes najde moji stopu třeba i druhý den. Co tomu říkáš?"
"Co bych tomu říkal? Vykoupej se..."

"Váš pes je hrozně vzteklý. Ráno mě kousl do kotníku!"
"Nedivte se, vždyť on, chudinka, výš nedosáhne."

Ze života:
Spadl pes z mrakodrapu a nic se mu nestalo. Lidé se seběhli k nebývalé události a psa ušlapali...

Svěřuje se kamarád kamarádovi: "Nevím co bych měl manželce vybrat na Vánoce!"
"To já jsem jí vybral velice rychle."
"A co?"
"Vkladní knížku!"

Dva funebráci se nalívají na Silvestra v hospodě. Jeden si stěžuje druhému: "Lidé dneska jsou strašně sobečtí a nepřející. To je samé Na zdraví, stálé zdraví, ale z čeho budeme žít my, to nikoho nezajímá!"

Co vás to napadlo, ukrást auto!"
"Myslel jsem, že nemá majitele!"
"A jak jste na to přišel ?"
"Protože stálo u hřbitova!"

Cloumá vztekle lupič s náhodným chodcem: „Peníze nemáte, šperky nemáte, hodinky taky nemáte. Člověče máte pro mě alespoň pár vlídných slov?"

"Starosto, mám pro tebe dvě zprávy - dobrou a špatnou. Kterou chceš slyšet první?"
"Tak tu špatnou."
"S tvojí ženou se vyspalo celé představenstvo města."
"A ta dobrá?"
"Všichni ji moc a moc chválí!"

Na palubě letadla uklidňuje letuška bázlivého cestujícího:
"Nebojte se, i když naše letadla jsou dosti poruchová, nikdy se však nestalo, aby se některé nevrátilo na zem!"

V přeplněné tramvaji se ozve zoufalý hlas: "Ztratila se mi tisícikoruna. Poctivému nálezci dám stovku jako odměnu."
Mezi cestujícími se ozve jiný hlas:
"A já dám dvě stovky!"

Z policejního protokolu:
Poškozený krátce před smrtí volal z chodníku do okna v pátém patře: "Hoď mi klíče!"
Manželka mu hodila bednu s nářadím.

Na smrt odsouzený onemocněl. Hned ho dali do vězeňské nemocnice, kde se týden zmítal mezi životem a smrtí. Nakonec díky úsilí lékařů překonal zhoubnou chorobu. Primář pak poslal prokurátorovi telegram: "Zdravotní stav delikventa je už tak dobrý, že může být bez nejmenšího ohrožení zdraví zítra oběšen!"