Drsňárny, drsné vtipy

Archeolog potká v nově objevené egyptské pyramidě kostru a dlouho na ni s vyvalenýma očima zírá. Chodící mrtvola ho chvíli napodobuje a pak se rozčílí: "Co čumíte, chci vidět, jak budete vypadat vy za tři tisíce let!"

Ukradnou dva lupiči sajdkáru.
Ten, co řídí, říká tomu druhému:
"Kdyby jeli policajti, tak zakukej!"
A tak jedou.
Za chvíli se z bočního vozíku ozve: "Ku ku ku ku..."
Ten, co řídí, rapidně zvýší rychlost.
Po chvíli zas: "Ku ku ku ku ku..."
Zase přidají. Řítí se jak šílenci.
Ale pak zase: "Ku ku ku..."
Lupič, co řídí, se naštve: "Tak co je, vždyť jsme jim už dávno museli ujet!"
A ten vedle na vozíku zaječí: "Ku ku.. kurva, ta sajdkára nemá dno!"

Dejte mi čtvrt kila jedu na krysy," přeje si pán v drogérii.
"Ano pane, mám vám ho zabalit?"
"Ani ne, sním si ho tady!"

"Tatí, proč se babička tak klepe?"
"Nekecej a zvedni to na 380 voltů!"

Baví se dvě děti:
"Umí tvůj bráška už chodit?"
"Zatím ne, ale nožičky už má."

Proč se Američanům špatně hrál turnaj šachů 11.9.2001?
.
.
Zkuste dohrát partii, když jste už přišli o dvě věže.

Dívka vejde do supermarketu a kupuje následující věci :
1 mýdlo
1 kartáček na zuby
1 zubní pastu
1 bochník chleba
1 litr mléka
1 jablko
1 banán
1 pomeranč
1 broskev
1 švestku
1 rajče
1 salát
1 koláč
1 zelí
1 brambor
1 müsli tyčinku
1 krabici müsli
1 mraženou večeři
1 dílek mražené pizzy
Chlapec na pokladně se na ní podívá, usměje se a řekne: "Svobodná?"
Dívka se ostýchavě usměje a odpoví: "Jak jste to poznal?"
A on odpoví: "Protože jste hnusná."

Setkají se dva známí před nebeskou bránou:
"Poslyš, proč ty si zemřel?"
"Já, já, jsem zmrzl. A ty?"
"Já od radosti. Víš, přijel jsem ze služební cesty a žena leží v posteli."
"Podíval jsem se pod postel, nikdo. Podíval jsem se do skříně, nikdo. Prohledal sem celý byt a nikoho jsem nenašel. A tak od radosti, že mám takovou věrnou ženu, jsem zemřel."
"Vidíš ty hlupáku, kdyby jsi se byl podíval do ledničky mohli jsme žít oba."

"Můj děda věděl přesně, kdy umře!"
"Nepovídej, byl to jasnovidec?"
"Ne, soudce mu to řekl..."

Vyčítá hrobařova žena muži, že se vrátil pozdě domů. "To jsi nemohl přijít dříve?" "Nemohl, opravdu. Dnes jsme pochovávali nějakého slavného televizního herce a byl tam takový aplaus, že jsme ho museli šestkrát vyhrabávat."

Potkají se dva kamarádi, přičemž jeden z nich nemá oko a ruku.
"Co se ti stalo?" zajímá se první.
"Ale, vsadil jsem se s Honzou o oko, že mi neutrhne ruku!"

"Měl černý kabát, černý brýle, bílou hůl a černýho psa. Tvářil se, že mě neviděl. Tak sem ho sejmul, frajera."

"Přiložil jsem mu revolver k čelu a on se začal smát. No, nezabili by jste ho?"

Stařičká babička vyhraje v Německu 8.000.000,- Euro. Novináři se k ní seběhnou a ptají se, co s tolika penězi bude dělat.
"No, víte, mám 3 vnoučata tak jim postavím domy..."
"Hm, Hm, Hm... Dost peněz vám ještě zbývá, co s tím zbytkem?"
"No, jo no, koupím jim auta, pořádný, velký."
"Fajn, ale i tak vám zůstane okolo 5 milonů?"
"Jo tak to bych mohla postavit Hitlerovi pořádnej pomník, že?"
"Cože? Pomník Hitlerovi? Vy, židovka?"
"Jo, jo, jo," babička vyhrne rukáv, ukáže na předloktí a říká - Hitler byl svině, ale čísla vybral dobrý.

Povídá doktor:
"Mám pro vás dvě zprávy paní Nováková. Ta špatná je, že váš manžel umřel."
"A ta dobrá?"
"Vidíte tu blonďatou sestřičku, tak tu já šukám."

Víte, jak naučíte mrtvou kočku mňoukat?
.
.
Zmrazíte ji a pak uděláte na cirkulárce mííaaaaúúúú...

Potkají se dva koktaví:
"A-a-ahoj!"
"Na-na-nazdar"
"Jak s-se m-máš?"
"Ale, j-jo, j-jde, t-to. Z-z-zrovna j-jsem s-se při-přihlásil do ško-školy pro ko-koktavý!"
"Jo? N-no t-to m-mi p-pak mu-musíš vy-vyprávět j-jaký to t-tam by-bylo!"
A tak se rozloučí a potkají se zase asi po půl roce:
"Č-čau! T-tak j-jaký to b-bylo ve šk-škole pro ko-koktavý?"
A druhej si stoupne do pozoru a vychrlí: "Tři tisíce třista tři a třicet stříbrných stříkaček stříkalo přes třitisíce třista tři a třicet stříbrných střech!"
"No-no t-to je fa-fantastický!!!"
"N-no j-jo, a-ale má-málokdy na-na to p-přijde ř-řeč...."

"Hele, ty ty máš tak malou ženu..."
"A víš jaká to je výhoda?"
"Méně oblečení, méně jídla, menší rakev..."

Jdou dvě maminky po ulici a tlačí kočárky.
Ta jedna najednou zakopne, pustí kočárek z ruky, na konci ulice ho srazí auto a ditě je na místě mrtvé.
Ta druhá na to kouká a říká: "To nasere, co?"

"Rád bych si s vámi zahrál paintball, ale nemám nic na střílení," svěřuje se David Karlovi.
"Tak si rychle něco opatři, v sobotu na tu legraci vyrážíme, ať můžeš jet s námi," souhlasí Karel.
"Fajn, já si obarvím pár sekyrek, aby bylo vidět, že jsem někoho zasáhl!"