Vtipy o Skotech

Starý Bili se vydal k psychiatrovi. Vylíčil mu své problémy a podrobil se prohlídce.
„Ale je to vážné přiznal lékař. A můžete mi říci, kdy jste prvně začal pochybovat o svém zdravém rozumu?“
„Přesně před měsícem, pane doktore, když jsem kamarádům zaplatil útratu!“

"Nemáte volný pokoj?" ptá se Skot v hotelu.
"Máme jeden, ale pouze s výhledem na jezero a je proto o pět liber dražší."
"A co bych platil, kdybych vám svatosvatě slíbil, že se z okna nebudu vůbec dívat?"

Mc Leod provází hosta po svém bytě. Otevře dveře do jídelny a říká: „A zde máme jídelnu, tady může - nedej Pánbůh - obědvat najednou až dvanáct lidí!“

Přijde v Abeerdenu paní Eodová za paní Elderovou s prosbou: „Drahá paní Elderová, můj muž chce jít odpoledne na fotbal a nechá prosit vašeho manžela, zda by ho nešel vysadit přes ohradu.“

Lékař, nespokojený s výší honoráře, který obdržel od starého Dicksona se ptá pacienta:
„To je pro mne a nebo pro mého sluhu?“
„Pro oba!“ odvětil Dickson.

Paní Hardychová utíká do domu a volá:
„Johny, Johny, podívej se, na naší zahradě je cizí kráva!“
„No tak vem vědro a podoj ji, než si pro ní přijde majitel!“

Jdu se utopit, vyhrožuje novomanželka ve Skotsku po první manželské hádce.
„Opovaž se, máš na sobě nedělní šaty!“

McTerry přiletí domů a už ve dveřích radostně křičí:
"Mám místo, Betty!"
"Jaký?"
"Noční hlídač, Betty!"
"To je ale rána, to je rána, já jsem ti včera dala do opravy pyžamo!"

Dva Skoti zašli na recepci luxusního hotelu.
"Páni se u nás ubytují?"
"Ne, budeme spát na lavičce před hotelem!"
"Budete tedy u nás alespoň večeřet?"
"Kdepak! Nejsme marnotratníci!"
"A jaké tedy máte vlastně přání?"
"Jak by chtěl někdo v restauraci platit za celý lokál, nezapomeňte nás ihned zavolat!"

Skotský šlechtic zavolal svého věrného sluhu a s dojetím mu povídá:
"Patriku, sloužíš mi věrně už 35 let. Chci tě mimořádně odměnit. Staneš se členem naší rodiny. To znamená, že od zítřka nebudeš dostávat žádný plat!"

Na ulici se potkají dva Skoti:
"Proč už nenosíš tu krásnou ušanku, kterou jsi zdědil po svém dědovi?"
"Zahodil jsem ji!"
"Ach ty marnotratníku!"
"Ale včera odpoledne mě soused zval na večeři a já to díky ní neslyšel!"

Dva Skoti popíjejí v hospodě.
"Dejme si ještě poslední půldeci a půjdeme!"
"Já už si nedám, protože po posledním se musí platit!"

Zoufalý McGregor vběhne do lékárny:
"Prodejte mi nějaký prudký jed za tři pence!"
"Promiňte, ale za tři pence žádný jed nemáme. Nejlacinější stojí 3 libry."
"Dovolte! Já se chci otrávit, ne zruinovat!"

Druhý den po svatbě přinesl skotský novomanžel domů krabici bonbónů.
"Jaký jsi pozorný a velkorysý, " vykřikuje manželka nadšeně.
"No, jen pomalu! Jeden bonbón je pro tebe, druhý pro mne, aby jsme důstojně oslavili naši svatbu. Ty ostatní se schovají pro naše dětátko, které se později narodí!"

Patrik vysvětluje obuvníkovi:
"Těch bot by bylo ještě škoda, nemohl byste je znovu opravit?"
"Mohu to zkusit," povídá mistr, "díry na tkaničky jsou opravdu ještě dobré!"

Lékař ve skotské nemocnici říká pacientovi: "Vaše operace byla hodně náročná, proto vás bude stát pět set liber!"
"To nic, krejčímu dlužím o mnoho víc!"

Skot přišel do divadla o půl hodiny později a omlouvá se své partnerce:
"Promiň zpoždění, ale před odchodem z domu jsem omylem šlápl na zubní pastu. Nevěřila bys, kolik to dá práce, dostat jí zase zpět!"

Skot přistihl svou manželku in flagranti. Velice se rozhněval: "Ještě jednou vás přistihnu v tomto bytě a budete platit třetinu nájmu!!!"

Lékař v Edinburghu povídá pacientovi:
"Jen vaší silné nátuře můžete děkovat za to, že jste se uzdravil!"
"Doufám, pane doktore, že to budete brát v úvahu při vypisování účtu za léčení!"

"Manžel vyčítá své manželce:
"Jsi nesmírně marnivá - dvojitá fraktura nohy! Jako by ti nestačila obyčejná!"