Restaurace

"Kde máte Knihu přání a stížností, pane vrchní?"
"Támhle u nálevního pultu. Račte se postavit do fronty, prosím."

"Pane vrchní v polévce mi plave moucha."
Číšník se nakloní k polívce a povídá:
"Tak problém je vyřešen. Z druhé strany plave pavouk..."

"Pane vrchní, ta káva je cítit dámským přirozením."
"Tak si ji dejte do druhé ruky!"

"Pane vrchní, mám v polévce pavouka."
"Promiňte pane, ale mouchy nám už došly."

"Pane vrchní před týdnem jsme tady u vás jedli, přesně tam u toho stolu u okna a měli jsme porci, která byla alespoň trojnásobná než je tohle!"
"Kde že jste seděli, u okna? No to jste měli výstavní kousek!"

On a ona sedí v restauraci U Nováků u stolu a číšník přinesl jídelní lístek. Mladík ho podal dívce: "Ty přece víš, miláčku, co mám nejraději..."
"Ano," kývla dívka, "ale jíst se musí taky!"

"Pane vrchní, proč se ta pečeně jmenuje - po arabsku?"
"No to je proto, že ten pes se jmenoval Abdul Ibrahim."

"Pane vrchní, to není zajíc na smetaně, ale zdá se mi, že spíš kočka, která přeběhla vaší kuchyní!"
"A heleďme! Já vždycky říkal,že jsou kočky falešné, a tady se mi jedna vydává za zajíce!"

"Pane vrchní, ta kuřata tady děláte výborná. Jak je připravujete?"
"Prostě jim řekneme, že je zabijeme a upečeme."

"Pane vrchní, máte játra na grilu?"
"To ne, ale doktor říkal, že mám bludnou ledvinu."

V restauraci budí číšník hosta:
"Pane, zavíráme!"
"Tak jo, ale nebouchejte dveřma."

Přijde pán do francouzské restaurace. Číšník mu přinese menu, ale pán neumí francouzsky.
"Pane číšník, já tomu menu vůbec nerozumím, mohl byste mi něco doporučit?"
"Ale jistě, máme dnes výborné vařené šneky."
Pán si je tedy nechá donést.
"Pane číšníku, já ale nevím, jak se to jí!?"
"To šneka vezmete mezi palec a ukazováček a vysajete."
Pán vezme prvního a vysaje, fůůů. Hmmmm, delikatesa. Vezme druhého a fůůůů. Jak lehce vklouzl do krku. Vezme třetího a saje, fůůůů, fůůůů, ale nic. A zase, ale nic. Podívá se tedy dovnitř. Tam sedí šnek na kanapi a říká:
"Kuř mi ještě chvíli, brouku."

"Dobrý den, co si dáte?"
"Máte utopence?"
"Bohužel, nemáme, lidé se teď spíš věší."

Majitel restaurace přijde první den na kontrolu a ptá se číšníka:
"Byl tu někdo?"
"Ano, já."
"Sakra, ptám se, jestli někdo přišel!"
"Ano, vy."

"To pivo je hnusný, polévka je studená, guláš není k jídlu, zavolejte mi vedoucího!"
"Lituji, pane. Před chvílí odešel na oběd do restaurace naproti!"

Chlap si dá v hospodě 6 fernetů a číšník se ho ptá: "K jaký příležitosti si je dáváte?"
A chlap nato: "Moje první vykouření."
"No, jestli to je takhle, tak tady máte sedmýho ferneta na mě!"
"Hm, jestli jich šest tu chuť nesmeje, tak sedmej už nepomůže."

Jaký je rozdíl mezi vrchním a servírkou?
.
.
Vrchní přiráží 5%, servírka ostošest...

Vrchní volá na hosta:
"Pane, zapomněl jste zaplatit!"
"Vždyť jsem taky pil proto, abych zapomněl!"

Přiběhne vrchní za majitelem hotelu: "Pane šéf, ta dáma co obědvala na terase nemá na zaplacení."
"V tom případě zavolejte policii."
"Ale ona tvrdí, že je ochotna zaplatit něčím jiným."
"Náhrdelníkem nebo náramkem?"
"Ne, pane šéf, ona říká, že láskou."

Naštvaný host v restauraci hlasitě volá na vrchního:
"Pane vrchní! Máte zacpané uši?"
"Moment, zeptám se v kuchyni."