Restaurace

Pán v restauraci nesměle na vrchního:
"Pane vrchní, eehm.., vy jste na mě zapomněl?"
"Ne, nezapomněl. Já jsem se na vás vysral."

Letní host si stěžuje: "Tady se ani nedá sníst oběd, když tu létá tolik much."
"Nic si z toho nedělejte, ty tu létají jenom při obědě, jinak sedí venku na hnojišti!"

"Pane vrchní, přineste mi trochu vody."
"Jak si přejete, ale má být v kávě nebo v polévce?"

"To pivo je nějaké zvětralé!"
"No dovolte, snad si nemyslíte, že do něho pouštím větry!"

Přijde bezdomovec do restaurace a číšník mu říká:
"Dnes přijímám objednávky zdarma a co si řeknete, tak to vám přinesu."
Bezdomovec se hladově zasměje a říká:
"Dva ocasy z kočky, chobot ze slona, psí ucho, tři kapří hlavy a k tomu mi dejte třeba hranolky."
Číšník se neuvěřitelně dívá, co si host objednal, ale nakonec mávně rukou a odejde do kuchyně. Za 20 minut přijde zpět a bezdomovec se ptá: "Tak s čím byl největši problém? Že s tím chobotem?"
Číšník se smutně podívá a říká: "Ne! Těm idiotům v kuchyni došly hranolky!"

"Pane vrchní, ta káva chutná jako čaj..."
"Promiňte pane, asi jsem vám omylem přinesl kakao."

Zákazník: "Pane vrchní! V mé polévce plave vlas!"
Vrchní: "A co mám jako dělat?! Potápět se?!"

"Číšníku, co to plave v mé polévce?"
"Nic."
"No prosím, a to má být polévka s nudlemi!"

Povídá host v restauraci:
"Prosím vás, přineste mi účet a peníze. Budu platit."

"Haló, poznáváš mě?" ptá se host číšníka.
"Ne, pane, nikdy jsem vás neviděl," krčí bezradně rameny číšník. "Ty lháři! Vždyť jsem si u tebe před hodinou objednal řízek!"

Rozdělovat místnost v restauraci na kuřáckou a nekuřáckou část je jako rozdělit bazén na strany "smí se čůrat do vody" a "nesmí se čůrat do vody".

"Pane vrchní, mám v polévce mouchu!"
"Promiňte, vy jste vegetarián?"

Rodinka si vyjede do Paříže a jde tam na oběd. Nikdo neumí ani slovo francouzsky, ale otec to přeci jen zkouší. Přivolá si číšníka a řekne:
"La pivo."
Číšník odejde a vrátí se s pivem, pak následuje "la řízek", "la kuře" a tak dál až po "la účet". Číšník přinese účet a po zaplacení říká:
"Milej pane, já nebejt ze Žižkova, tak vám přinesu leda tak la hovno!"

"Pane vrchní, to jídlo smrdí."
Vrchní udělá dva kroky zpátky a říká:
"Ještě?"

"Pane vrchní, prosil bych jídelní lístek. Musím si dát něco vydatného na posilnění, dodat tělu, co mu chybí..."
"Tak v tom případě bych doporučil výtečný telecí mozeček..."

Majitel restaurace přijde na kontrolu a ptá se číšníka:
"Byl tu někdo?"
"Ano, já."
"Ptám se, jestli někdo přišel, sakra!"
"Ano, vy."

Sedím takhle se svou holkou v restauraci, objednám jídlo. Ona najde ve svém salátu hnusnou chlupatou housenku a začne ječet: "Pane vrchní, zbavte mě toho zvířete, rychle ho odneste!"
A vrchní mě popadne za límec a vyhodí mě z hospody...

"Smím se vás zeptat, na co pijete?", dotazuje se uctivě číšník chlapíka, který stále objednává pro celou hospodu.
"Na dluh, příteli, na dluh!"

"Pane vrchní, ten řízek byl vynikající, řekněte prosím panu vedoucímu, že jsem spokojen."
"Ne tak nahlas, omylem jsem Vám přinesl jeho porci!"

Zákazník v restauraci povídá:
"Dal bych si jednu kávu, bez smetany."
Vrchní odejde a za chvilku se vrátí:
"Pane, velice se omlouvám, ale došla nám smetana. Pokud by vám to nevadilo, posloužil bych vám kávou bez smetany."