Drsňárny, drsné vtipy

Soudce se ptá obžalovaného: "Kolik vám je let?"
Obžalovaný odpoví: "Bude mi 24."
Soudce: "Nebude!"

Jdou dětičky minovým polem
.
.
.
.
Už nejdou.

V roce 1946 se ptá učitelka dětí ve škole, zda a jak pomáhali za války spojeneckým vojskům. Přihlásí se tedy Anička a říká: „My jsme za války vojáky schovávali ve sklepě“ Paní učitelka říká: „No vidíš, to je hezké a co říkali jak odcházeli“ Anička: „Říkali thank you, thank you“ Pak se přihlásí David a povídá: „No to my jsme zase za války schovávali na půdě letce a dávali jim najíst“ Paní učitelka odpovídá: „No to je taky hezké a co říkali při odchodu?“ David: „Říkali Spasiba balšoe“ Poté se přihlásí Pepíček a povídá: „No to já za války dokonce vojákům odjišťoval granáty, když bojovali a likvidivali nepřátelské tanky“ Paní učitelka je nadšená: „No Pepíčku, to je ale úžasné, ty jsi statečný, co ti říkali?“ Pepíček: „Sehr gut der Junge, sehr gut..“

Přijde z práce domů utrápený manžel, manželka fůrie na něj okamžitě spustí:
"No, kde seš, kde se touláš, ty nevíš, kdy máš přitáhnout domů???

A víš ty vůbec kde já byla?

No u doktora jsem byla, ty blbče!!!

... A víš, u jakého doktora jsem byla?!!

No u gynekologa jsem byla!!!

A víš co mi zjistil??? Vaginální mykózu mi zjistil!!!

No co čumíš, co mi jako k tomu řekneš??!!"

Manžel jen tiše špitne, že je to teď spravedlivé...

"No to mi teda vysvětli!!!"

"Manžel vítězoslavně vybafne - no konečně aspoň poznáš jaké to je žít s podrážděnou p**ou!!!!!"

Kluk spí u své přítelkyně, která je židovka. Leží v posteli a on stále prdí. Ona mu povídá: „Fuj, ty jsi nechutný, okamžitě toho nech nebo jdi spát na gauč.“ On jen flegmaticky odpovídá: „Co se vzrušuješ, trocha plynu ještě nikdy nikoho nezabila.“

Zákaznice: "Chtěla bych koupit muži pěknou kravatu, která by zvýraznila jeho oči."
Prodavačka: "Každá kravata zvýrazní chlapovi oči, jen je třeba ji dobře utáhnout!"

Tysona pustili z basy. Nikdo sním nechtěl zápasit, protože se ho všichni báli. Až manažér našel, Laca zedníka ze slovenska.
"Laco, když vydržíš jedno kolo, dostaneš milión, víš kolik je to peněz?"
"Vím, nějak to dokážu."
Po prvním kole sedí Laco domlácenej ve svým rohu a manažér mu říká: "Laco, když vydržíš druhý kolo, dostaneš další milión, víš kolik je to peněz?"
"Vím nějak do zkusím."
Po třetím kole sedí zničenej Laco ve svým rohu. Překvapenej manažér nabízí dál. "Laco, když vydržíš ještě třetí kolo, dostane pět miliónů, víš kolik je to peněz?"
"Vím, zkusím to ještě vydržet, ale pak už mu fakt jednu praštím."

Děvčátko pláče v parku.
"Copak se ti stalo?"
"Táta mi zabil pejska."
"Třeba ti koupí novýho."
"Jenže já si ho chtěla zabít sama."

Zloděj vyloupí banku, vezme dva muže jako rukojmí a ptá se
prvního:
"Viděl jsi mě, jak vykrádám banku?"
Muž odpoví: "Ano."
Zloděj jej okamžitě zastřelí.
Potom se ptá druhého muže:
"Tys mě taky viděl, jak vykrádám banku?"
Muž odpoví: "Já ne, ale moje žena tě viděla. A řekla to tchýni!"

Paní učitelka ve škole se ptá dětí:
- Mařenko, copak dělá tvůj tatínek?
- Tatínek je lékař, odvětí Mařenka
- Vojtíku a copak dělá tvůj tatínek?
- Řidič autobusu
- A Pepíčku co dělá tvůj tatínek?
- Můj tatínek umřel
- No dobrá. A co dělal než zemřel?
- Chvíli chroptěl a pak posral koberec...

Manželský pár z Minneapolis se rozhodl odletět na Floridu, aby se vyhnul obzvlášť studené zimě doma. Manželka potřebovala v zaměstnání dokončit ještě nějaký úkol, a tak se rozhodli, že manžel poletí ve středu a jeho žena jej bude následovat až příští den.
Manžel po příletu do Miami v hotelu zjistil, že má ve svém apartmá k dispozici i počítač s internetovým připojením. Rozhodl se tedy poslat manželce e-mail. Při psaní adresy ale vynechal jedno písmenko, chybu nepostřehl, a e-mail tak odeslal na špatnou adresu.
Mezitím, kdesi v Houstonu, se vracela jedna žena z pohřbu svého zesnulého manžela. Její manžel byl po mnoho let významný činitel, a tudíž přišlo velké množství kondolencí a některé i e-mailem. Vdova se rozhodla poštu přečíst a už po přečtení prvního e-mailu hlasitě vykřikla a v mdlobách se sesunula k zemi.
Výkřik zaslechl její syn, vběhl do místnosti, uviděl matku ležící na zemi a na stole běžící počítač. Na monitoru pak četl následující:
Komu: Mé milované ženušce
Předmět: Jsem na místě
Datum: 18.01.2006
Vím, že budeš mým e-mailem překvapena. Tady totiž jsou počítače taky a já ti tedy můžu o sobě poslat zprávu. Právě jsem dorazil a jak vidím, vše je tu připravené i pro tvůj zítřejší příchod. Moc se těším, až tě zase uvidím! Doufám, že tvá cesta sem bude stejně bezproblémová jako byla moje.
Tvůj milující manžel
P.S.: Tady dole je opravdu horko.

Hádájí se vnučka, matka a babička o tom, která z nich v životě zažila největší bolest...
Vnučka říká: "Já zažila největší bolest, když jsem přišla o panenství."
Matka nad tím jen mávne rukou a řekne. "Tsss, počkej až budeš rodit."
A babička jen sepne ruce a říká: "To nic není holky, počkejte až se vám zadře klitoris do řetězu u kola..."

"Pepane, ještě se dvakrát zhoupni a potom tatínka odříznem."

Přijde borec do restaurace a objedná si šneky v ulitách.
Vezme prvního, vysrkne ho. Vezme druhýho, vysrkne ho. U třetího srká a srká a nic. Tak koukne dovnitř tou škvírkou a tam stojí šnek celej nahej, zapřenej nohama i rukama o stěny ulity, má vystrčený péro a řve na něho: "Jooo!! Ty vole KUŘ! KUŘ!!"

Jde beznohej a slepej po Karlově mostě.
Beznohej říká: "Já tě kopnu do prdele."
Slepej na to: "To se ještě uvidí."

Přijde řidič kamiónu do motorestu a objedná si jídlo, pití a s chutí se do toho pustí. Když v tom přijedou tři chlapi na harlejích, přisednou si k němu a všechno mu sní a vypijí.
Řidič kamionu bez mrknutí oka vstane, zaplatí a odejde.
Harlejáří se na sebe nechápavě podívají a povídaj:
"Tak tento chlapík byl buď pořádný srab nebo se vůbec neumí prát."
Číšník to slyší a povídá:
"Fakt byl nějaký divný. A podle mě ani neumí řídit. Právě venku zválcoval tři motorky."

Dva zafáčování pacienti se probírají v pražské nemocnici.
Zjistí, že jsou spolucestující ze včerejší havárie.
-"Jak to vlastně bylo?" ptá se první.
"Tys přece říkal: zleva volno, zprava taky!"
"Kdepak, kamaráde, já říkal: zleva volno, zprava tanky!"

Cyklista se v noci řítí dolů z kopce, samozřejmě bez světel.
Policista na něho křičí: "Stůj, nemáš světla!!!"
Cyklista křičí: "Pryč, nemám brzdy!!!"

Kdo má peníze, koupí si auto, kdo je nemá, zemře jinak.

Je to černé a létá to. Co je to?
.
.
Černá nakopnutá kočka.