O hudbě

Kolik zvukařů je potřeba k vyměnění žárovky?
.
.
Jeden, dva, tři, jeden, dva, tři...

Kolik saxofonistů je potřeba, aby zašroubovali žárovku?
.
.
Pět:
Jeden šroubuje a zbylí čtyři stojí kolem a diskutují o tom, jak by ji zašrouboval David Sandborn.

Jeden člověk byl na hudbu tak tupý, že dostal od učitele dvě hůlky, ať jde dělat bubeníka. Jenže on jednu ztratil a tak se z něj stal dirigent.

Jak byste vylepšili aerodynamiku klarinetistova auta?
.
.
Odstraňte z něj ceduli o doručování pizzy do domu.

"Jen si pomysli, hrál jsem na saxofon a soused, aby to nemusel poslouchat, mi kamenem rozbil okno."
"Co ho to jen napadlo? Vždyť teď tě musí slyšet ještě víc."

Přijde muzikant k sexuologovi. "Pane doktore, jsem houslový virtuós a mám ohromný problém. Vždycky, když konzertuju, se mi postaví péro a posluchači jsou z toho na mrtvici. Co s tím ? Vždyť mě hudba živí !" "Máte tady housle", ptá se doktor. "Jistě." "Tak něco zahrajte". Houslista začne hrát a ocas mu začíná stoupat. "Bodejť by se vám nepostavil," triumfuje lékař, "vždyť hrajete samý píčoviny!"

Pan Novák je na koncertě, zády k publiku hraje klavírista.
Sousedka se ptá: "To je Beethoven?"
"Nevím, musím počkat, až se obrátí!"

Víš jak poznáš, že ti přišel na návštěvu hornista?
.
.
Kiksne ti zvonek.

Proč skotští dudáci při hraní pochodují?
.
.
Aby utekli tomu příšernému zvuku.

Klavírista se ptá po koncertě přítele.
"Co říkáš na ten potlesk?"
"Senzace, kde jsi sehnal tolik příbuzných?"

Potkají se dva a jeden se zeptá: "Ahoj, co teď vlastně děláš?" "Druhý odpoví: "Ale,hraju v kvartetu."
"A kolik vás tam je?"
"Tři."
"A kdo všechno?"
"Já a brácha."
"Cože, ty máš bráchu?"
"Ne a proč se ptáš?"

"Hele, pořád se spolu bavíme o sexu, co takhle hudba?"
"No jasně, hudba. Už jsi to někdy dělala na piánu?"

Už jste slyšeli o tom violistovi, který nehrál falešně?
.
.
Já také ne.

Kdybyste byl s právníkem, politikem a klarinetistou v jedné místnosti a měl v pistoli jen dva náboje, na koho byste střílel?
.
.
Na klarinetistu, dvakrát.

Jaký je rozdíl mezi mrtvým ježkem na silnici a rozmačkanou violou na silnici?
.
.
Před ježkem jsou vidět stopy po brzdění.

Před učitele hudby předstoupil žák Honza, otevřel houslové pouzdro a z něho vypadl samopal.
"Propána," zaječel Honza, "táta je s houslemi v bance..."

Úředník sděluje v kanceláři kolegům:
"Pánové, rozvádím se, z manželky včera vylezlo, že miluje tři tenory..."

Jaký je rozdíl mezi violou a pračkou?
.
.
Pračka má vibrato.

Chcete slyšet opravdovej kameňák?
.
.
Žula.

Zkouška České filharmonie. Dirigent klepe taktovkou a říká:
"Tak prosím pánové, začátek druhé věty. Raz-dva-tři..."
Hudebníci hrají, náhle se z orchestru ozve mohutné: "Uffff!!!!"
"Ale pánové, prosím soustřeďte se a nevyrušujte. Ještě jednou: raz-dva-tři..."
Odehrají pár taktů a najednou se znovu ozve: "Ufff!!!!"
"No tak pánové, nebuďte jako malí kluci, za pár dní je koncert. Ještě jednou: raz-dva-tři..."
Z orchestru opět: "Uffff!!!"
"No tohle už přestává všechno! Vysvětlí mi někdo, co se tu děje?"
Přihlásí se trianglista a povídá: "Pane dirigente, pojďte
se podívat, já mám v šestém taktu napsáno Ohne Triangel!"