O hudbě

Učitelka hudební výchovy se ptá Honzíka:
"Honzo, jaké znáš bicí nástroje?"
"Řemen mého otce."

Inzerát:
Hledá se profesor hudby, který by naučil nebo odnaučil hrát na housle dámu, která bydlí o poschodí výš.

Proč je netopýr v mikrovlnce?
.
.
Poslouchá hudbu.

Víte, jak poznáte, že za dveřmi stojí bubeník?
.
.
Klepání se zrychluje.

"Můj manžel mne ještě po třiceti letech manželství dokáže držet za ruce."
"Fakt?" závidí sousedka.
"Skutečně. Vždycky, když chci hrát na klavír."

"Dobrý den. Jsem ladič pian."
"Já jsem si ladiče neobjednala."
"Vím, že vy ne, objednali mne vaši sousedé."

Po koncertu vojenské kapely osloví jeden z posluchačů trumpetistu:
"Mohl by jste mi říct název skladby, kterou jste právě hráli?"
Trumpetista se podívá do not a praví: "Číslo šest, pane."

Na zábavě hraje kapela složená z hluchých a slepých.
Slepý se ptá hluchého: "Tacují už lidí?"
Hluchý na to: "Ne, proč se ptáš, copak my už hrajem?"

V rámci hudební výchovy:
I smyčec může být bicím nástrojem.

Můj syn hraje druhé housle,...
ty první jsem mu zlostí rozšlapal.

Jak poznáte, že pódium je rovně?
.
.
Bubeníkovi tečou sliny z obou koutků rovnoměrně.

Koncert je v plném proudu. Pěvkyně zpívá, v první řadě sedí nadšený pán. O přestávce se otočí na svého souseda a sděluje mu své dojmy.
"To je hlas, pane, co? Je to moje dcera, víte, hlas zdědila po mně!"
Soused se na nadšeného pána úkosem podívá a suše praví: "Buďte rád, že jste se ho zbavil."

"Proč zavíráš oči, když hraješ na klavír?"
"Nemůžu se dívat, jak publikum trpí."

Dva trestanci, kteří byli odsouzeni k smrti na elektrickém křesle byli přivedeni do popravčí místnosti. Kněz je vyzpovídal, správce věznice pronesl formální proslov a odsouzení se naposledy pomodlili. Správce věznice se obrátil k prvnímu odsouzenému a vážně se jej zeptal: "Máte nějaké poslední přání?"
Odsouzený odpověděl: "Ano, pane. Mohli byste mi zahrát naposledy Macarenu?"
"Ovšemže," odpověděl správce, načež se obrátil ke druhému odsouzenému a též se jej zeptal:
"No a co vy? Jaké je vaše poslední přání?"
"Prosím," pronesl odsouzenec, "zabijte mě jako prvního."

Pan Novák se zlobí na dceru:
"To mi nemůžeš říct, že hraješ na housle?"
"Já tady přes hodinu olejuju panty u dveří."

Baví se dva starší konzervativci:
"Měl jsi na tom metalovém koncertu dobré místo?"
"Dobré místo? Kde bych ho vzal? Ten kravál byl slyšet všude..."

Filharmonik se táže dospívajícího mládence, který založil nedávno punkovou kapelu:
"A noty znáte?"
"Na co? My hrajeme moderní hudbu..."

Víte, proč kytara nemůže mít děti?
.
.
Protože má zadrátovanou píču.

Na koncertě se nakloní pán k sousedovi a šeptá mu do ucha:
"Ta zpěvačka má ale příšerný hlas. Nevíte, kdo to je?"
"Moje dcera."
"Tak to promiňte, to bude asi tou písní, ta je opravdu hrozná. Rád bych věděl, který kretén ji složil!"
"Já."

Na dveřích garáže v níž zkoušela punková kapela se objevil inzerát:
"Prodáme kytaru."
Další den tam bylo připsáno:
"Sláva!"